On parle de différence de libido dans le couple quand l’un des deux a envie de faire l’amour plus souvent que l’autre. C’est très courant chez les couples installés, et ça ne veut pas dire que l’un de vous ait un problème. Le stress, les conflits non réglés, les changements hormonaux et les grands bouleversements de la vie creusent souvent l’écart. Ce qui aide, c’est de le voir comme une différence que vous partagez, pas comme la faute de l’un ou de l’autre. « Vers le désir », un programme de l’app The Coach for Her, t’aide à comprendre ton propre désir et à travailler sur cet écart avec ton partenaire.
Voir par où commencerRares sont les couples qui ont envie de faire l’amour exactement au même rythme, et l’écart entre deux partenaires peut varier au fil des années. Plusieurs choses peuvent le créer ou le creuser.
Il n’existe pas de « bonne » fréquence pour un couple. Si tu te demandes ce qui est habituel, lis notre guide sur la fréquence des rapports sexuels dans le couple.
Quand vous n’avez pas envie de faire l’amour au même rythme, on en vient facilement à voir l’autre comme le problème : l’un passe pour froid, l’autre pour insistant. Aucune de ces étiquettes n’est juste.
Une différence de désir fait surtout mal quand elle tourne au cercle vicieux : l’un propose, l’autre refuse, et chaque fois, vous vous sentez un peu plus mal tous les deux. Pour en sortir, mieux vaut s’y attaquer en équipe que chercher qui a raison.
Commence par une ou deux de ces pistes et propose à ton partenaire d’en reparler régulièrement, car le désir évolue avec le temps.
Si tu veux avancer avec une méthode, « Vers le désir » réunit des leçons sur le décalage de désir, le stress et la façon de parler de sexe, et des pratiques quotidiennes à faire seule ou avec ton partenaire. Un court quiz est la première étape vers ton plan personnalisé.
Un écart de désir se travaille à deux, sans chercher de coupable.
« Vers le désir » est un programme de cinq semaines à suivre à ton rythme dans The Coach for Her, fait de courtes leçons et de pratiques quotidiennes. Il part de ton propre désir, puis se tourne vers ton partenaire et vers ce que vous pouvez construire ensemble.
Découvre ce qui t’excite et ce qui te freine, comment le stress s’en mêle et pourquoi le désir vient parfois après la tendresse plutôt qu’avant.
Des leçons sur le décalage de désir expliquent les deux rôles, ce qui les entretient et comment en parler sans accuser l’autre.
Découvre ce qui pèse sur le désir des hommes, du stress aux soucis de santé en passant par l’anxiété de performance, et comment des idées comme « les hommes ont toujours envie » compliquent les choses.
Tes réponses à quelques questions rapides servent à construire ton plan. Tu peux commencer seule, que ton partenaire s’y mette ou non.
Si ton mari veut faire l’amour tous les jours et pas toi, un câlin peut vite ressembler à une demande, et éviter tout contact finit par sembler plus simple que de dire non une fois de plus. Or la pression fait baisser le désir encore davantage : commence donc par séparer la tendresse du sexe.
Dis-lui ce qui te donnerait plus envie : plus de repos, plus d’aide à la maison, du temps pour te mettre dans l’ambiance, des caresses qui ne mènent pas forcément plus loin. Chez beaucoup de femmes, le désir monte une fois la tendresse commencée. Si tu es partante pour un moment de tendresse, convenir que chacun peut arrêter à tout moment aide à se lancer. Refuser un rapport dont tu n’as pas envie, c’est toujours ton droit, et faire l’amour par devoir a tendance à creuser l’écart, pas à le réduire.
Si tu as perdu l’envie de faire l’amour en général, pas seulement avec lui, découvre pourquoi l’envie de faire l’amour peut disparaître.
Si ton mari n’a plus envie de faire l’amour, ou en a envie beaucoup moins souvent que toi, évite d’y voir un jugement sur toi. Chez les hommes aussi, le désir baisse avec le stress, la fatigue, la dépression, les conflits et la routine, et la peur de ne pas avoir d’érection ou de ne pas tenir assez longtemps pousse certains à éviter le sexe. Une baisse de testostérone, des maladies comme le diabète et certains médicaments peuvent aussi jouer un rôle, et l’idée que les hommes ont toujours envie rend tout ça plus difficile à avouer.
Aborde le sujet à un moment calme en commençant par ce qui te manque, par exemple « Être proche de toi me manque, et j’aimerais comprendre comment tu te sens. » Propose des moments de tendresse qui ne finissent pas forcément au lit, pour qu’il ne se sente pas mis à l’épreuve. Si son désir a chuté brusquement ou s’accompagne de troubles de l’érection, de fatigue ou d’un moral en berne, encourage-le à consulter un médecin ; si la conversation tourne en rond, un thérapeute de couple ou un sexologue peut vous aider.
Si tu veux aller vers lui sans lui mettre la pression, lis notre guide pour prendre l’initiative au lit.
D’après une enquête auprès des utilisateurs de The Coach à la fin de leurs quatre premières semaines :
Tu as peut-être envie de comprendre ton propre désir, d’arrêter de vous disputer à propos du sexe ou de te sentir de nouveau proche de ton partenaire. Quelques questions mènent à un plan personnalisé qui te montre par où commencer.
Des utilisatrices de The Coach for Her racontent leur expérience (avis traduits de l’anglais).
« Le sexe et le désir, en particulier, sont des domaines que je veux améliorer dans ma vie personnelle avec mon partenaire. Pour la première fois, je ne me sens pas à part, et j’ai compris que la plupart des choses avec lesquelles je me débattais sont en fait tout à fait normales. »
« Elle m’aide à mieux me comprendre, sur le plan émotionnel mais aussi dans ma façon de créer des liens avec les autres. J’aime que tout soit réparti en petites leçons simples, sans me sentir dépassée. »
« Elle m’a vraiment aidée à mieux connaître ma santé et à améliorer mon intimité avec mon mari. Je la recommanderais. »
« Je suis super impressionnée par la clarté avec laquelle tout est expliqué, les pratiques sont douces, détendues, rien n’est poussé ni forcé. Honnêtement, c’est bien plus que ce que j’attendais ❤️ »
The Coach travaille avec des chercheurs cliniciens, des sexothérapeutes certifiés et des professionnels de santé, dont une urologue et une gynécologue-obstétricienne.
Dr. Jessica Yih
Urologue, directrice de la santé sexuelle féminine et de l’infertilité masculine à l’Université de Californie à Irvine.
Dr. Kirti S. Patel
Gynécologue-obstétricienne certifiée et animatrice du podcast santé féminine The Gynarchy.
Dr. Justin Lehmiller
Docteur en psychologie sociale et chercheur principal au Kinsey Institute.
Dr. Paula Hall
Psychothérapeute accréditée, spécialisée dans la sexualité et les relations de couple, membre des principaux organismes professionnels de psychothérapie.
Natalie Goldberg
Thérapeute certifiée, spécialisée dans la sexualité et les relations familiales, qui aide à améliorer les relations intimes et le bien-être personnel.
Dr. Susie Gronski
Kinésithérapeute diplômée, conseillère certifiée en sexualité et fondatrice d’une clinique de santé pelvienne pour hommes.
Dr. Gary Shlifer
Médecin interniste certifié, spécialisé en prévention, nutrition et anti-âge.
Dr. Joshua Roland
Médecin spécialiste du sommeil et enseignant clinicien à la David Geffen School of Medicine (UCLA).
Le décalage de désir, ou écart de désir sexuel, désigne la situation où deux partenaires n’ont pas envie de faire l’amour aussi souvent ni avec la même intensité. C’est une autre façon de parler de différence de libido, et ça décrit le couple, pas un trouble chez l’un des deux.
Oui. Deux personnes ont rarement envie de faire l’amour exactement au même rythme, et l’écart change souvent avec le stress, la santé et les étapes de la vie. Ça vaut la peine d’y travailler quand ça crée des tensions, de la pression ou de la distance entre vous.
Parles-en à un moment calme, sans reproches de part et d’autre. Dis-lui ce qui te donnerait plus envie, puis cherchez ensemble un arrangement qui apporte quelque chose à chacun : des moments de tendresse qui ne mènent pas forcément au sexe, ou une soirée prévue rien qu’à vous deux. Tu n’as jamais à faire l’amour sans en avoir envie.
Non. Faire l’amour par devoir, sans en avoir envie, pour avoir la paix ou éviter une dispute, peut apaiser les tensions un soir, mais à la longue, le sexe devient une corvée et le désir encore plus difficile à retrouver. Choisir de commencer par des caresses dont tu as envie, en sachant que tu peux arrêter, c’est tout autre chose.
Oui, c’est possible. Quand le stress diminue, que les conflits se règlent et que le sexe se vit avec moins de pression, l’écart peut se réduire. Vous n’avez pas besoin d’avoir exactement le même désir : l’essentiel est de trouver un arrangement qui vous paraisse juste à tous les deux.
Si parler de sexe finit toujours en dispute, si l’un de vous se sent sous pression ou rejeté la plupart du temps, ou si la rancœur s’installe, un thérapeute de couple ou un sexologue peut vous aider. Si ton désir ou celui de ton partenaire a chuté brusquement, mieux vaut d’abord voir un médecin pour écarter une cause médicale.
Oui. Le début du programme porte surtout sur ton propre désir, ton corps et ton stress, et tu peux le suivre seule. Des leçons expliquent ensuite ce qui influe sur le désir des hommes, et les pratiques à deux, comme prévoir du temps ensemble ou parler de sexe, sont là quand vous vous sentez prêts tous les deux.
